Период карантина кажется не лучшим временем для веселья, но мы предлагаем смотреть на все с оптимизмом и не впадать в депрессию. Настройте себя на позитив, ведь хорошее настроение улучшает иммунитет. ;)
Сегодня на календаре 1 апреля – День смеха. В России он празднуется со времен Петра I и ассоциируется не только с шутками, анекдотами, забавными случаями, но и с розыгрышами.
Мои студенческие годы прошли в общежитии, где мы с друзьями часто собирались в комнатах, общались, веселились и играли. Одной из любимых игр была «Мафия».
В очередной раз мы собрались как раз накануне 1 апреля. Один из наших главных игроков вышел из комнаты. Тут-то и поступило предложение разыграть его.
Мы убрали карты с мафией и оставили только мирных жителей. В итоге был уникальный кон, когда Доктор каждую ночь спасал людей, Мафия так и не раскрывалась, а мы с еле удерживаемым смехом не “спали ночью” и смотрели на нашего друга, который на самом деле играл сам с собой и невероятно удивлялся развитию событий.
Его удивление было еще сильнее в конце игры, когда мы признались ему во всем. Нет, он ни в коем случае не злился на нас, а наоборот, благодарил за подаренные эмоции и выдумку.
А разыгрывали ли кого-то вы? Или, возможно, разыгрывали вас? Пишите в комментарии. Авторам трех лучших историй по традиции подарим промокод на покупку бесплатного PRO-статуса на месяц.
Приглашаем вас также пройти тест, чтобы узнать, насколько вы подвержены розыгрышам и умеете ли различать, где правда, а где вымысел. При успешном прохождении теста в конце вас будет ждать промокод.
Комментарии 21
Об одном из своих розыгрышей я написал рассказ, текст которого я выложил здесь в одной из предыдущих тем форума: https://studwork.ru/forum/5028-novogodnie-primety-i-ne-tolko
Вот фрагмент курсовой работы, по физике которую я здесь недавно написал для студента:
Внесший большой вклад в развитие оптики известный американский физик Роберт Вуд очень любил шутку и розыгрыш. С его именем связано много легенд. Согласно одной из них Р.Вуд однажды, управляя автомобилем, проехал на красный свет. Остановившему его полицейскому Р.Вуд объяснил свой проступок тем, что вследствие эффекта Доплера красный свет ему показался зеленым. Но этот незадачливый шутник все-же был оштрафован, и основанием для штрафа явилось превышение скорости автомобиля. Согласно одному из вариантов этой легенды, полицейский был полным профаном в физике, и поверил в возможность наблюдать эффект Доплера (к тому же проявляющуюся в такой степени!) при езде на автомобиле. Но, поскольку этому полицейскому очень хотелось оштрафовать водителя, он нашел для штрафа причину, даже не догадываясь о том, насколько соответствовала эта причина именно законам физики. Согласно другому варианту легенды, полицейский тоже любил шутку; услышыв от водителя его объяснение нарушения правил движения, он поинтересовался, какой должна быть скорость автомобиля для возникновения такой ощутимой иллюзиии, и выяснив вопрос, заявил, что за такую скорость полагается штраф.
Что-то тупые минусаторы неактивны. Я ожидал, что у меня тут уже наберется десяток минусов.
как раз уже десяток)
Кому подарить промокод (скидка 5% на заказ)?
Это не шутка )
Промокод отдан.
Вы можете подарить этот промокод не одному человеку, а нескольким. :) Если промокод выдаётся в результате прохождения теста, то он всё равно один и тот же для любого пользователя. :)
И я могу подарить промокод. Есть желающие?
Я тоже готов отдать свой промокод !
Он тоже нашёл своего нового хозяина.
Одного посредника, который не любил платить деньги авторам, разыграли как-то 1 апреля с решением задач по праву (не я, знакомый, но я эту работу видел). Придуманные законы, ссылки и прочее. Клиент его чуть не убил. Но уже после проверки препода. Зато препод поржал (наверное). Во всей этой ситуации жалко клиента, конечно
Самый смешной розыгрыш был у меня в общежитии. Разыграли одного товарисча. Перед 1 апреля он сильно напился, и по итогу ему разрисовали лицо (ничего похабного). И утром срочно мы его разбудили с новостью о том, что его отчисляют и приказ даже распечатали на паленом принтере, с криками: "ТОЛЯН, БЫСТРЕЕ БЕГИ, СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ, ТЫ ВЧЕРА ДАЛ ЖАРУ, ВСЕ В ШОКЕ ТАМ, МЫ САМИ ПЛОХО ПОМНИМ). Толик то даже в зеркало смотреться не стал и побежал прямо в уник - а на лице была надпись "Хочу в армию". Прикол конечно довольно типичный, но в жизни - это было очень смешно. Пыси: а Толян все-таки доучился)
Известный физик Ричард Фейнман в своей книге пишет так:
"Когда я был студентом, я обычно ходил есть в один ресторанчик в Бостоне. Я забредал туда один, часто по нескольку вечеров подряд. Ко мне привыкли, и меня обслуживала одна и та же официантка.
Я заметил, что официантки всегда спешат, носятся вокруг. Поэтому однажды, просто удовольствия ради, я оставил под двумя стаканами чаевые -- обычные для тех дней десять центов, два пятицентови-ка. Я наполнил каждый стакан доверху, опустил монетку, накрыл плотным листком бумаги и перевернул, так что верхняя часть стакана оказалась на столе. Затем я вытащил бумагу {вода не вытекала, потому что воздух в стакан пройти не мог -- ободок стакана плотно прилегал к столу).
Я оставил чаевые под стаканами, потому что знал, что официантки всегда спешат. Если бы десятицентовик был в одном стакане, официантка, торопясь подготовить стол для других посетителей, перевернула бы стакан, вода вылилась бы, и на этом бы все кончилось. Но после того, как она все это проделает с первым стаканом, что, черт возьми, она будет делать со вторым? Не может же она взять и поднять его?
Уходя, я сказал официантке: ``Осторожно, Сью. Вы дали мне сегодня удивительные стаканы -- у них донышко наверху, а дырка внизу!''
На следующий день, когда я пришел, у меня уже была другая официантка. Моя обычная не хотела меня обслуживать. ``Сью очень сердится на вас, -- сказала новая официантка. -- После того, как она взяла первый стакан и всюду разлилась рода, она позвала хозяина. Они поразмышляли над этим немного, но не могли же они стоять весь день, раздумывая, что делать? Поэтому в конце концов они подняли и второй стакан, и вода опять разлилась по всему полу. Была ужасная грязь, а потом Сью поскользнулась в луже, Они безумно сердиты''.
Я засмеялся.
Она сказала: ``Вовсе не смешно! А как бы вам понравилось, если бы с вами так поступили? Что бы вы делали?''
-- Я принес бы глубокую тарелку и медленно и осторожно двигал бы стакан к краю стола. Вода вылилась бы в тарелку -- ей вовсе не обязательно вытекать на пол. Тогда я взял бы и монетку.
-- А, это хорошая идея, -- сказала она.
В этот вечер я оставил чаевые под кофейной чашкой, которую перевернул кверху дном.
На следующий день меня опять обслуживала та же новая официантка.
-- Зачем вы оставили вчера чашку перевернутой кверху дном?
-- Ну, я подумал, что даже хотя вы очень спешите, вам придется пойти на кухню и взять тарелку. Затем вы медленно и сосредоточенно подвинете чашку к краю стола...
-- Я так и сделала, -- призналась она, -- но воды там не было!"
Вот еще один фрагмент из этой книги Р.Фейемана:
"Шедевром моих проказ был случай в студенческом общежитии. Однажды я проснулся очень рано, около пяти утра, и не мог снова заснуть. Тогда я спустился из спальни вниз и обнаружил записку, висящую на веревочках, которая гласила: ``Дверь, дверь, кто стащил дверь?'' Оглядевшись, я увидел, что кто-то снял дверь с петель, а на ее место повесил табличку с надписью: ``Пожалуйста, закрывайте дверь'', -- табличку, которая обычно висела на пропавшей двери.
Я немедленно догадался, в чем дело. В этой комнате жил парень по имени Пит Бернэйтс и еще двое других. Если вы забредали в их комнату, ища чего-либо или чтобы спросить, как они решили такую-то задачу, вы всегда слышали стон этих парней: ``Пожалуйста, закрывай дверь!''
Кому-то, несомненно, это надоело, и дверь унесли.
Надо сказать, что в этой комнате было две двери, уж так она была построена. И тогда у меня возникла мысль: я снял с петель и другую дверь, отнес ее вниз и спрятал в подвале за цистерной с мазутом. Затем я тихо поднялся к себе и лег в постель.
Позднее утром я притворился, что просыпаюсь, и спустился с небольшим опозданием вниз. Другие студенты вертелись тут же, Пит и его друзья были крайне расстроены: дверей в их комнате не было, а им надо было заниматься и т.д. и т.п. Когда я спускался вниз по лестнице, они спросили: ``Фейнман, ты взял двери?''
?-- Хм, да, -- ответил я. -- Я взял дверь. Видите царапины у меня на пальцах, я их заработал, спуская дверь в подвал, когда мои руки скреблись о стену.
Мой ответ их не убедил, они мне так и не поверили.
Парни, которые взяли первую дверь, оставили так много улик -- почерк на записке, например, -- что их очень скоро разыскали. Моя идея состояла в том, что, когда найдут тех, кто украл первую дверь, все будут думать, что они же украли и вторую.
Это сработало в совершенстве: все пинали и пытали этих парней, пока, наконец, с большим трудом они не убедили своих мучителей, что взяли только первую доерь, как это ни казалось невероятным.
Я наблюдал за событиями и был счастлив.
Второй двери недоставало целую неделю, и для ребят, которые пытались заниматься в комнате без двери, найти ее становилось все более и более необходимо.
Наконец, чтобы решить эту проблему, президент студенческого объединения сказал за обеденным столом: ``Мы должны что-то придумать насчет второй двери. Я не в состоянии сделать это сам, поэтому хотел бы услышать предложения остальных, как это исправить. Ведь Питу и другим надо заниматься''.
Кто-то выступил с предложением, потом кто-то еще. Вскоре поднялся и я. ``Хорошо, -- сказал я саркастическим голосом. -- Кто бы вы ни были, укравшие дверь, мы знаем, что вы замечательны. Вы так умны! Мы не можем догадаться, кто вы, должно быть, что-то вроде супергения, Вам вовсе не нужно говорить о себе, все, что нам нужно, -- это знать, где дверь. Поэтому, если вы оставите где-нибудь записку, сообщающую об этом, мы будем чествовать вас и признаем навсегда, что вы сверхпрекрасны. Вы так хороши, что сможете забрать любую дверь, а мы не в состоянии будем установить, кто вы. Но, ради бога, оставьте где-нибудь записку, и мы будем навсегда вам за это благодарны''.
Тут вносит свое предложение следующий студент. Он говорит: ``У меня другая идея. Я думаю, что вы, наш президент, должны взять с каждого честное слово перед нашим студенческим братством, что он не брал дверь''.
Президент говорит: ``Это очень хорошая мысль. Честное слово нашего братства!'' Потом он идет вокруг стола и спрашивает каждого, одного за другим: ``Джек, вы брали дверь?''
-- Нет, сэр, я не брал ее.
-- Тим, вы взяли дверь?
-- Нет, сэр, я не брал дверь.
-- Морис, вы брали дверь?
-- Нет, я не брал дверь, сэр.
-- Фейнман, вы брали дверь?
-- Да, я взял дверь.
-- Прекрасно, Фейнман, я серьезно! Сэм, вы брали дверь?.. -- и все пошло дальше, по кругу. Все были шокированы. В наше содружество, должно быть, затесалась настоящая крыса, которая не уважала честное слово братства!
Этой ночью я оставил записку с маленькой картинкой, на которой была изображена цистерна с мазутом и дверь за ней. И на следующий день дверь нашли и приладили обратно.
Позднее я признался, что взял вторую дверь, и меня все обвинили за ложь. Они не могли вспомнить, что именно я сказал. Все, что осталось в памяти от того эпизода, когда президент обходил вокруг стола и всех спрашивал, так это то, что никто не признался в краже двери. Запомнилась общая идея, но не отдельные слова.
Люди часто думают, что я обманщик, но я обычно честен, в определенном смысле, причем так, что часто мне никто не верит."
SOS - Save Our Souls
Таким образом, эта девятизнаковая группа представляет собой отдельный символ азбуки Морзе. Такие символы, в случае изображения их в буквенном виде, записывают с чертой поверх букв: SOS. Буквенное сочетание «S-O-S», связанное с этим сигналом бедствия впоследствии, является произвольно выбранным из нескольких возможных буквенных или буквенно-числовых последовательностей, из которых может быть составлен этот девятизнаковый символ, поскольку данная последовательность удобна для запоминания. Фразы, за аббревиатуру которых сигнал ошибочно принимается, такие как Save Our Souls/Save Our Spirits (спасите наши души), Save Our Ship (спасите наш корабль), Swim Or Sink (плывите или утонем), Stop Other Signals (прекратите другие сигналы) (а также русское «Спасите От Смерти», «Сигнал Особой Срочности»), тоже появились уже после того, как сигнал стал использоваться в международной практике.
Он просто легко запоминается: 3 длинных, 3 коротких, 3 длинных.
А я в соседней ветке ( https://studwork.ru/forum/5119-den-smeha-ne-zagorami-kollegi ) рассказала историю, но хочу , чтобы она в конкурсе тут поучаствовала, поэтому дублирую сюда:
Быль, вполне могущая быть первоапрельской шуткой (фамилия, фигурирующая в диалоге, вымышленная) :
Приходит очередная правка по диплому: "Нужно указать везде во вставленных интервью имя авторов - Степаненко Д."
Исполнитель: "Это как понимать? Степаненко Д. - это коллективное имя всех авторов интервью? Именно это имя вставлять?
А то ведь многие интервью, на которых настаивал студент, были даны нам БЕЗ указания автора. Нам выдавался просто текст статей".
Заказчик:"просто Степаненко Д. это сама дипломница, которой и пишем диплом. Просто препод сказала что почему нет в тексте упоминаний о самой дипломнице, практичности ее статей. Поэтому я решил что надо ее вставить в тексты - то есть упоминание".
Исполнитель: "Впервые вижу продвинутую дипломницу, пишущую статьи самостоятельно! Это всё-таки диссер... Признайтесь!"
Заказчик: "Я тупанул, я имел ввиду интервью, а не статьи, а препод просит статьи авторов указать, нет это диплом, я видел лично направление на практику ...-То есть ваша задача - в статьях научных поставить авторов."
Обычный человек: смеется с шуток на первое апреля
Студворкер: уже давно завел себе того самого заказчика, который устраивает представления, независимо от того, какой сегодня день в календаре
со мной первый раз случился смешной случай, ровно в 23.57 приходит сообщение на вайбер в группе 1 класса ( моего сына) что якобы согласно постановлению правительства от 1 апреля 2020 года все дети будут учиться до 31 июня! честно сразу был шок, как...?! минут 10 прошло пока я увидела что "31 июня". самое интересное началось на второй день. большинство родителей даже не поняли что это шутка) поскольку сообщение пришло так поздно))) даже аргументы что 31 июня нет - не помогли, до сих пор ведут дискурс))))
Кому отдать мой промокод?!
Это, собственно, тоже, надо полагать, такая первоапрельская шутка от администрации специально для авторов: пройдешь тест, получишь промокод! Проходишь тест - оба-на! А промокод тебе - аки рыбе зонтик!