посмеемся)))

  1. Главная
  2. Журнал
  3. посмеемся)))
Сейчас студент прислал))) М.б. все и знают, но я ржала так, что комары разлетелись... Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
2 748
+1
29

Комментарии
29

В одноклассники надо чаще заходить)))
я только тут и в контакте))
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
А мне вчера дипломница принесла чертежи на доработку после проверки. И только тогда она поняла, что показывала на проверку чертежи не диплома, а курсовика, который я ей осенью делал.
заучилась))))
Так 3 рубля уже входят в долг 48 - не правильный счёт
25+25=50-45=5-3=2-1-1=0 так...
долг родителям
24+24=48 + долг подруги 3 =51

..я реально запуталась...)
Если через бухучет решать, нет 51 рубля. Подружка отдала 3 рубля плюс товаров из магазина на 45 это актив, в пассиве задолженность родителям на 48 руб.все нормально. Отдаешь долг родителям 3 руб. Остается товаров на 45 руб. И задолженность на 45 руб.
48 и 3 складывать нельзя.
Эти 3 р. уже входят в долг родителям.

А получается, что Вы складываете свой долг и долг себе.

На самом деле Вы получите 3 р., да ещё Вам надо добыть 45 р.
Диан да, я так тоже решаю, как бух. - самолет начертила Дт/Кт...
так реально получается все по 0))))
вот-точно же...а я думаю, что не так, а вот оно оказывается что, спасибо, теперь не только по БУ, но и по логике сошлось)

Спасибо
самолеты наше все)))
Ну правильно, согласно логике расчетов (где получается 51) смешиваются активы с пассивами. А это уже не правильно.
Операция первая: по дебету 50 деньгами, по кредиту - задолженность на 50 руб.
Дальше пошли траты:
45 денежных средств потратились на активы, осталось 5 по деньгам, и 50 задолженности в пассиве.
3 рубля отдали подружке - осталось 2 рубля по деньгам, 45 - активы, +3 дебиторская задолженности, по пассивам опять таки 50 в кредиторской.
Родителям отдал 2 рубля, остался должен 48, по активам 45 +3 = тоже 48. Все правильно ))))
благодарю)))

я уже с логикой расчета разобралась ведь...))

теперь можно и просто всякие шутки по обсуждать и казусы нашей работы и студенческой жизни))
Наступила пора экзаменов... Молодежь потянулась в церковь....
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Реальный случай у меня на экзамене.
Экзамен по теории вероятностей на экономическом факультете.
Студенка садится отвечать. Я смотрю решение задачи (в те времена еще давал простенькие задачи).
В ответе вероятность получиласть 2 с чем-то.
Дальше диалог.
Я: А разве может вероятность равняться такой величине.
Студентка:(мгновенно) Нет! Не может! Вероятность - это число от 0 до 1 !
Пауза...
Студентка (грустно так): но получилось же ...

Все кто был в аудитории тихо сползают со стульев от смеха.
но если очень хочется, то может)))
Вам всем на воздухе почаще бывать надо... да и мне оттуда лучше бы не вылазить...
В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:

-- Какая тема последнего занятия?

-- Падежи, -- хором отвечают школьники.

-- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... -- а дальше математик забыл.

-- Кто знает? -- спрашивает он учеников.

-- Hе помним, -- отвечают ученики.

-- Тогда выведем, -- невозмутимо говорит математик. -- Пусть неизвестное слово X, тогда составим пропорцию:

кого -- чего

кому -- X

Решая пропорцию, находим X:

ЧеГо*КоМу
------------- .
КоГо

Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...

Получаем: X=ЧеМу.
Константа и функция e^x гуляют по Бродвею.

Вдруг замечают, что к ним приближается дифференциальный оператор.

-- О, Боже! -- в страхе восклицает константа. -- Я убегаю!

-- Почему? -- спрашивает ее экспонента.

-- Если дифференциальный оператор меня продифференцирует, от меня ничего не останется!

-- А я не боюсь! -- говорит функция и обращается к дифференциальному оператору:

-- Хелло, я -- e^x!

-- Хелло, -- отвечает дифференциальный оператор, а я -- d/dy!
Дали инженеру, физику и математику одинаковое количество досок и задачу построить из данного количества загон для овец максимально возможного размера.

Инженер построил крепкое квадратное здание.

Физик -- загон круглой формы, сказав что так получается самая большая площадь.

Математик построил маленький загон, сел внутри и сказал: "Допустим, что я снаружи по отношению к занимаемой загоном области".
специфически))))
У меня был реальный случай на занятиях по физической химии. У нас в университете есть представители национальностей из СНГ. Сидит узбек, такой весь важный(наверное у него папа какой-то пост занимает), пальцами щёлкает - это он так зовёт преподавателя. Нахал! Я долго терпела, делала вид что его не замечаю. Терпенье моё закончилась, решила приструнить этого молодчика, но он сам себя посадил в лужу. Подходит к крану с водой в лаборатории и начинает набирать в пробирку воду. По заданию нужно набрать в пробирку серную кислоту и опустить туда цинковую пластинку..... - коррозия металла. Спрашиваю его: зачем вы набираете воду в пробирку? Он отвечает, что это не вода, а серная кислота - ведь лаборатория химическая и по его логике из крана должна течь не вода, а серная кислота. Вся группа буквально попадала со стульев. Обтекал он минут 30, потом вышел из лаборатории и написал бумагу на имя ректора - унизили его национальное достоинство.
Ну расскажу и я интересненькое.
У нас на потоке хим. фака были три группы. Первая - медалисты и олимпиадники, вторая - сплошь девушки (большая часть - блондинки), третья - все остальные, середнячки (и парни, и девушки).
Так вот, у нас шли лабораторные работы по органическое химии.
Я захожу (не в свое время) в органический практикум. Идут занятия у ВТОРОЙ группы. Захожу, чтобы обсудить с преподавателем один вопрос. Нет преподавателя. Вышла куда-то. Девченки сгрудились в левом углу и что то сосредоточенно читают и обсуждают. Потянул носом - боже, запах диэтилового эфира на весь практикум. Замечаю, что у кого то из девченок выпаривается содержимое колбы на плитке с ОТКРЫТОЙ спиралью. Думаю, что они так сосредоточенно читают ? У них же сейчас рванет нехило. Подошел.....Читают лекции Правила безопасной работы в лаборатории. :) Видимо до взрывов не дошли. Быстро унес оттуда ноги.
:)))
Так что ж не подсказали девушкам )))
Ха жизнь
Столица Японии - Китай
Столица Белоруссии - Польша

Предыдущая тема

О законности нашей деятельности

Следующая тема

Нужна ли лента отзывов?
Последние статьи
Показать ещё
Поможем написать учебную работу любой сложности
Первые отклики уже через 10 минут
Гарантированные бесплатные доработки в течение 1 года
Быстрое выполнение от 2 часов
Проверка работы на плагиат
Прямой эфир