Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая — вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне !
Уважаемые пользователи!Долгое время Студворк являлся единственным крупным проектом нашей компании. Сегодня мы рады представить вам наш новый сервис – фриланс-биржу Ворк24.Почему мы решились на создание нового проекта?Удаленная работа окончательно закрепила за собой статус актуальной и доступной. Однако, в связи с санкционными ограничениями, многие зарубежные фриланс-биржи прекратили свою деятельность в РФ. Вывод средств с них существенно усложнился и многие специалисты потеряли источники стабильного заработка.Наш проект предлагает решение этих проблем. Ворк24 – это российский сервис, который объединяет заказчиков и исполнителей, создавая все условия для комфортной работы.Особенности и преимущества Ворк24Ворк24 – это фриланс-биржа широкого спектра для безопасного и удобного сотрудничества исполнителей и заказчиков из разных сфер деятельности. В роли заказчиков могут выступать как юридические, так и физические лица;В роли исполнителей только квалифицированные практики, имеющие подтвержденный опыт: маркетологи, дизайнеры, разработчики, юристы и другие специалисты, которые активно занимаются профессиональной деятельностью в своей сфере.Чем мы лучше российских аналогичных сервисов? Хороший вопрос, на который мы с уверенностью отвечаем:На нашем проекте пока еще низкая конкуренция среди исполнителей, что позволит опытным специалистам, не имеющим опыт фриланса, начать свой путь в этом направлении;Комиссия безопасной сделки в размере 5% для исполнителей – самая низкая по рынку (ниже не найдете, мы проверяли);Комиссия безопасной сделки для заказчиков – 0%.Будьте в числе первыхВорк24 будет полезен и вам, дорогие пользователи Студворк. Расскажем подробнее: На Ворк24 представлено много специальностей. Среди них есть те, что совпадают с вашими рабочими специальностями. В частности:Работа с текстом (копирайтинг и редактура);Инжиниринг (чертежи, схемы и сметы);Переводы (даже с самых сложных языков мира);Юридические услуги (правовое сопровождение, юридическая экспертиза и т.д.);Бухгалтерский и налоговый учет (для физлиц и юрлиц) и другие направления.Поэтому, добро пожаловать, дорогие авторы, ведь дополнительный источник дохода – это всегда прекрасно.Функционал Ворк24 практически идентичен тому, что уже реализован на Студворк. Ваша адаптация на новом сервисе будет максимально мягкой и безболезненной. Дизайн и внутренняя логика сайта во многом совпадают.Убедитесь в этом сами, начав работу на сервисе:В качестве заказчика;Или исполнителя. Но это ещё не всё. Мы дарим всем новым пользователям приветственный бонус в виде бесплатного PRO-аккаунта на месяц по промокоду “STUDWORK31”, чтобы ваше знакомство с платформой было еще более приятным.Желаем успехов в работе!P. S. Размещение и выполнение студенческих и школьных работ на Ворк24 запрещено.
Дорогие пользователи!Мы стремимся сделать Студворк сайтом, куда вам захочется возвращаться, где удобно работать и общаться с единомышленниками.Поделитесь своими идеями и предложениями по улучшению функционала в комментариях! Самые полезные идеи постараемся воплотить в жизнь в самое ближайшее время.
Дорогие пользователи!Наш сайт постоянно совершенствуется благодаря вашим отзывам. Ваша обратная связь для нас невероятно важна – она помогает выявить ошибки и улучшить работу сервиса.Поделитесь своими замечаниями и предложениями в комментариях или воспользовавшись кнопкой «Что можно улучшить на сайте?». Благодаря вашим комментариям мы всегда будем в курсе всех недочетов и сможем сделать наш сервис еще лучше.Спасибо за активное участие в развитии сайта Студворк!
Узнайте, как поступить на высшее образование без ЕГЭ. В статье описаны способы и возможности поступления на вышку, включая творческие направления, зарубежное образование и программы с внутренними экзаменами.
Как выучить билеты к экзамену быстро: лучшие методы подготовки, советы по запоминанию, лайфхаки для сокращения времени на учебу и уменьшения стресса.
Комментарии 48
Предлагаю немного отвлечься от серьёзной работы и написать здесь о смешной истории из детства , взрослой жизни т. д . Может кто-то стишок напишет , кто-то анекдот смешной . Нам всем нужны положиттельные эмоции , тем более во время изоляции от пресловутой пандемии Короновируса.
есть у меня рассказы, хоть и не большие для ворда, но большие для сообщения.
Тогда рассказ Ваш картинкой компенсируем.
Свои вспоминать лень, поэтому чужие из Интернета
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску
решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая
крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к
вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У
какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов
ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это
дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А
тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку
варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы
вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
У меня только один вопрос (не сочтите занудой): целый капитан ВВС СА носил пистолет в кобуре с патроном в патроннике и снятым с предохранителя?
Считайте, что у него был наган
Всеволод , первая история довольно потешная , но не для дам...! Неплохая история для пьяных и накуренных мужиков. Но , как говорится второй сорт не брак .. И всё равно огромная благодарность за пост.
Это я еще приличные и истории написал и без мата.
Второй рассказ , респект . Наши партизаны как говорят , отлично воевали . Убьют одного немца .
А фрицы за это подеревни расстреляют , чтобы не повадно было. Так и наши лётчики с бодуна в самолёт и пошёл на взлёт. А потом коровы гибнут . Не очень смешно , но всё равно спасибо.
Ну вот давайте я сам анекдот расскажу политический :
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.
похожий есть:
Выбегают дети на перерыв, один там сильно шкодничает. Его учитель спрашивает:
- какой класс?
- буржуазия.
Иван , а теперь дайте отмашку , где начинать смеяться...?
Я даже не знаю, что сказать. Прочитайте, может дойдет.
Это повтор , ниже уже писал : Да , Ивану , надо бы романы писать , а он на задачки с примерчиками разменивается! Да , Ваня , и ни капли сарказма нет в моих словах. Вот тебе и Магомету , скажу ИНШАЛА , Аллах ак бар . Ведь я мусульманин .
Ну вот армейский анекдот :
— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников…
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Анекдот про войны :
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет!
Про десантников:
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Анекдоты про блондинок чуть смешнее :
1 . Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
2. Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!
3 . Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
4 . Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты смотришь? — спрашивают ее.
— Споры грибов.
— Зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.
Теперь несколько анекдотов про праздники :
1 . — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
2 . Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
3 . — Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
4 . Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
5 . Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
6 .— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
7 . Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!
Ну развеселил хоть немножко?
Тогда на сегодня хватит . Всех благ !!! Смейтесь больше , говорят смех и положительные эмоции продливают жизнь! А нам ещё очень много надо чего сделать ради наших детей. А в частности
проводить ненавистный режим в Лету! Так что набирайтесь сил и храбрости всё ещё впереди!
А если кому-то хочется ещё анекдотов коротеньких почитать , Вы только тему задайте и не забудьте
зайти сюда через пару- тройку часов . Я набросаю их . Всех благ! Здоровья ,счастья и терпения!
Быль, вполне могущая быть первоапрельской шуткой (фамилия, фигурирующая в диалоге, вымышленная) :
Приходит очередная правка по диплому: "Нужно указать везде во вставленных интервью имя авторов - Степаненко Д."
Исполнитель: "Это как понимать? Степаненко Д. - это коллективное имя всех авторов интервью? Именно это имя вставлять?
А то ведь многие интервью, на которых настаивал студент, были даны нам БЕЗ указания автора. Нам выдавался просто текст статей".
Заказчик:"просто Степаненко Д. это сама дипломница, которой и пишем диплом. Просто препод сказала что почему нет в тексте упоминаний о самой дипломнице, практичности ее статей. Поэтому я решил что надо ее вставить в тексты - то есть упоминание".
Исполнитель: "Впервые вижу продвинутую дипломницу, пишущую статьи самостоятельно! Это всё-таки диссер... Признайтесь!"
Заказчик: "Я тупанул, я имел ввиду интервью, а не статьи, а препод просит статьи авторов указать, нет это диплом, я видел лично направление на практику ...-То есть ваша задача - в статьях научных поставить авторов."
Круто! :) А эта Степаненко к Юмористке отношения не имеет , а то они там тоже все учёными стали как Путин ....
Степаненко - Юмористка понятно. Но причём тут Путин?!!!! Я вообще-то о политике ни слова не писала!
Или Путин, по-вашему, везде причём?
За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят — Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка — Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет — Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г…но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ — Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте — Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» — Это Путина проделки!
Куча под столом г…на Это Путина вина!
Засорился унитаз — Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, воду слил — и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин — обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин — ох и ах!
Да , Леночка , не ожидал , да , Вы у нас просто пропутинская !
А есть такая притча , что рыба гниёт с головы . Неужели вдиковинку !!!
Анекдот в тему.
Лежат дед с бабкой в постели. Дед пыхтел-пыхтел, ничего к него не получилось. Он с досадой отвернулся к стене и говорит: Путин сволочь...
Бабка ему: Господи, ну а Путин-то тут при чём?
Дед отвечает: Ну не знаю, при Брежневе такого не было...
Елена , не политик , но видя куда катится наша страна. А этот человек умышленно её раваливает и безсовестно смотря в глаза собеседнику говорит , что у нас рост промышленного производства и благосостояние народа повышается неизменно.
Это как . Я вижу куда скатилось среднее образование с этим пресловутыи ЕГЭ.
Учёные разбежались в Израиль , Америку , Канаду , Скандинавию... Он даже школы в глубинке позакрывал. Я бы если добрался , а я доберусь на любой хорошей опоре приговор вынесу...
На эту Вашу политику вспоминается песенка про ковид-19 (но она с матами, осторожнее!):
https://www.youtube.com/watch?v=3pox3FZE_3o&feature=youtu.be
Лена , а знаете почему вова виноват : Он виноват уже даже за то , что он на свет убогим появился . А убогих к власти допускать нельзя , потому , что он будет стремиться всех вокруг сделать других более убогими , чтобы возвыситься над ними. вова - вирус , который гуляет по Европе .
это простейшее , которому чуждо всё прогрессивное , а тем более человеческое. это мировое зло . это ничтожество вселенной . это проклятие ада.
Пожалуй, выложу один рассказ. Может кому понравится.
ИСПОВЕДЬ
«Дорогие телезрители! Представляем вашему вниманию новые таблетки от похудения. Сенсационное откры…»
Голос человека в деревянном ящике резко оборвался. Нет, это не резкое отключение электроэнергии за неуплату, и даже не обрыв на линии электропередач. Это просто ирония судьбы. Выключила телевизор молодая девушка, проживающая одна в съемной квартире. На вид ей было около девятнадцати лет, рост не превышал метра семидесяти сантиметров. Лицо походило на овал с небольшим носом и такими же небольшими ушами, пухлыми губами и родинкой на левой щеке. Внешне она была ни хуже и не лучше других. Несколько полней, чем нужно, но в допустимых приделах красоты, по мнению некоторых мужчин. И это ее ничуть ни портило. Она была в меру упитанной. Такое телосложение ей дала природа, и тут ничего нет зазорного. Ведь не зря говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму.
И вот эта молодая особа, которая на своем веку ни так много повидала, любит иногда посетовать на свою судьбу, связанную с ее телом. Вот один из таких монологов с обращенным взором на своего любимого плюшевого мишку.
«Боже мой, боже мой. Как дальше жить?» - Процедила она сквозь зубы. «Мишуля, ты один меня понимаешь. Мне ведь уже целых девятнадцать лет отроду. И пошел двадцатый. Это даже не шестнадцать. И что? Ты посмотри, до чего я дошла. У меня даже парня нет» - произнесла она с горечью в голосе и съела пару пирожных и продолжила. «Жизнь моя – жестянка. Живу я сама. Без любви, без надежд. Разве так бывает? Вон, даже коты во дворе не скучают, хоть и дерутся друг с другом. А мне и поругаться не с кем, кроме как с квартирной домохозяйкой. Но она старая и больная женщина, жалко ее. Что? Ты хочешь спросить, почему? Да кому я такая толстуха-то нужна. Еще и некрасивая. Даже у моей бывшей подруги есть парень. И что с того, что она худая? У нее же страшное лицо – все в прыщах. И кончики волос секутся. Но тут все банально и просто. Папа – мэр, и потому приданое хорошее. Думаю, любые проходимцы, во что бы то ни стало желающие заработать, не буду акцентировать внимание не ее внешности, а полностью сосредоточатся на содержимом счета в банке ее отца». Она еще съела пару пирожных.
«А чем я хуже? Я тоже хочу отрезать хоть небольшой кусочек от большого пирога Счастья. В чем я могла провиниться, что на мне словно заклятие лежит. К сожалению, меня пока никто не осчастливил даже небольшим взглядом. Пусть это был бы даже взгляд сочувствия, но дело можно было считать сдвинутым с мертвой точки. Ты даже не представляешь, как мне тоскливо одной. Приходишь с учебы, а тебя никто дома не ждет. И кошки так и скребут в душе. А завести настоящих хозяйка запрещает. У нее аллергия на них. Так что все, что меня дома радует – это ты и фикус, который, скоро тоже засохнет.
И вот так дни моей жизни сматываются в темно-серый и безликий клубок, через который свет виден не больше, чем солнечные лучи со дна океана. И чем больше таких серых дней, тем сложней этот клубок распутать. Выбросит меня за борт жизни прямо в пучину беспросветной тьмы. А там и двадцать пять, и тридцать лет не за горами. И кому я буду такая старая-то нужна». Тут она просто разревелась, как маленькие дети, у которых отняли игрушку. Когда слезы закончились, плач просто перешел в крик. Но когда она открыла глаза, и взгляд упал на тарелку с любимыми эклерами, она принялась за пирожные, забыв, о чем только что думала. Но ела она без наслаждения. Стрелки часов двигались секунда за секундой, придавая комнате, как ей казалось, какой-то зловещий вид.
«Надо все-таки узнать, сколько я вешу. Всего лишь стоит собраться с мыслями и встать на этот правдоруб». Она достала весы, и недолго думая, встала на них.
«О, нет, какой ужас. Я же..всего же… Да тут всего-то чуть-чуть пирожных. Это невозможно. Так продолжаться не может. Нужно заканчивать со всеми этими сладостями. От них один вред. Да кому они вообще нужны эти сладости. Только фигуру портят. С нового года начну заниматься спортом, а то так до конца жизни и останусь старой девой, не познав вкуса настоящей сладости – сладости любви».
Она доела последние пирожные. Сегодня было первое февраля. До Нового Года оставалось одиннадцать месяцев.
Мне понравилось! :)
А мне как понравилось ,Елена ! Да , Ивану , надо бы романы писать , а он на задачки с примерчиками разменивается! Да , Ваня , и ни капли сарказма нет в моих словах. Вот тебе и Магомету , скажу ИНШАЛА , Аллах ак бар . Ведь я мусульманин .
А я немусульманка. Мне просто нравится как играет Мерьем Узерли. :)
Я вообще атеист по натуре , а мусульманином стал в честь отца , так формально . Потому, что мой отец с 50 года стал партийным , потом получил звание академика. И я ни разу не видел , чтобы он молился . Тогда было очень строго. И представляете всю жизнь он платил партвзносы , которые составляли 40% его официальной зарплаты.
1. Есть причина, почему занимаюсь тем, чем занимаюсь. 2. Какая разница, какой религии человек придерживается. Извините, конечно, но что за привычка писать "я православный" или "я мусульманин". Это что-то меняет? Я, допустим, атеист. Я ж не пишу об этом там, где это не нужно 3. Романы, к сожалению, не мое. Но толку, что я это пишу. Да, кое-кому показывал, кому-то даже понравилось. Пока что на этом все.
Иван , не в обиду говорю , религия вообще ни при чём ... Я тоже по натуре атеист и не могу быть другим . А что касается мусульманства , это так сказать долг перед отцом ниже дам ссылку : http://www.phyzika.ru/Annaev.html
Ещё раз приношу свои извинения , если обидел Вас . В мыслях даже не было такого.
Сейчас надо заниматься тем , что может принести достаток в семью. Занимайтесь именно этим , а хобби можно заняться в свободное время. Удачи!
Анекдот политический про средний класс для коллеги по ресурсу , Всеволода :
1 . — Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
— Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
где смеяться? или только ваши анекдоты про классы общества смешные?
Иван , смеяться надо везде , где есть порок ... Помните , как в баснях Крылова... А сейчас времена тяжёлые и всё порочное лезет наружу.
Но мы стойкие солдатики , мы всё выдержим и воспитаем достойных
потомков. А мразь , она всё равно канет в Лету. И я басконечно рад ,
что буду причастен к этому процессу хоть на йоту !
А вот ещё мне понравилась песенка Семён Слепаков и Марина Кравец: "Разговор мужа с женой" https://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w&list=RD3pox3FZE_3o&start_radio=1
Лена , да это просто шедевр к 1 апреля для обоих половинок .
Поскольку я на соответствующем сайте, напишу историю из профессиональной практики. Я тогда был ещё студентом т5 курса и помимо написания рефератов и курсовых переводил с немецкого и делал на нем задания. Интернета тогда особенно не было (1999 год). Встречались у подъезда дома на большом крыльце. Приходят мама и сын-оболтус с 1 курса техникума, после предварительного звонка по обычному (не сотовому ещё) телефону. Им немецкий надо сделать, большое задание. Я беру методичку, читаю, и... охреневаю. Потому что это французский (я с ним знаком, но чуть-чуть). Я с удивлением : "Так это французский!". Они тоже удивились. Мамаша сына спрашивает, и как же так. А он так тупенько "Ну я не знаю, учительница такое задание дала". И они такие: "но мы заплатим, главное сделайте"...
Короче, заказ я не взял ))). Сейчас бы взял, ведь авторов через интернет найти можно.
Оформляю сейчас практическую часть диплома.
Что-то вспомнилось. Работал в свое время с одним заказчиком. Заказчик как заказчик, работы сдаются в срок, я исправно получаю оплату, в общем, все конструктивно и славно. Одна странность - во всех работах сделанные мною диаграммы исправляются по единому типу, не стандартному.
Задал вопрос: "Зачем?". Ну мне заказчик сказал, что работа над дизайном диаграмм большая и ответственная и зачастую от качества визуального материала зависит оценка не в меньшей степени, чем от содержания. Еще заказчик сказал, что у него отдельный специалист есть, на ставке, дизайнер, который эти всем занимается.
Такие дела.
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку – и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР – а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ – десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, – взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) – и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
– Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
– ???!!!
– Да их тут три штуки, так вам который поднимать?